bancuri :)) postati aici bancuri :))

[[RO]Claudiu]

scrieti aici bancuri bune :)
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,

croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si
nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit,
dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o
mancati toata?"
-Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar
miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in
croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
-"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.
-"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.

-"Le aruncam, bine-nteles."
-"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".


Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...


Cele 4 minciuni fundamentale ale tineretului roman :
1) da-mi 100 de mii pana maine
2) de maine ma apuc sa invatz
3) dezbraca-te k nu iti fac nimic
4) Lasa-ma ca sunt virgina

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.

Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..

A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste

A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile

O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intâlneste cu Sf. Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai: - O, vai de mine ce se antâmpla acolo ? spune batrânica. - Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de anger. Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas anapoi, când deodata inca un urlet : - Vai de mine dar asta ce-a mai fost? intreaba batrânica. - A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola. Batrânica dând din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batrânica raspunde: - Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute

Razboi , Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La pjsda matii pusc' imputit! injura iranianu' intr-o romaneasca stalcita. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei???
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bjzda ma-tii di ungur imbutit!

Cele mai tari perle.

Cele mai tari perle... la 411 (Operatorii discuta cu clientii). Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva exemple. Enjoy!

2. Oper.: Ce tip de telefon aveti?
Client: Mobil !
3. Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ...
4. Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?
5. Client: Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
Oper. (dupa verificare): Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
Client: Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
6. Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
Client: Unde sa ma mai duc, dom'le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
7. Oper.: Ce aparat utilizati?
Client: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
8. Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul, dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Clienta: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Clienta: Pai pe fix, nu?
9. Doamnaaa!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
10. Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?
11. Oper.: telefonul este dual band?
Clienta: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN.
12. Client: As dori sa reziliez si eu contractul.
Oper.: Si care ar fi motivul rezilierii?
Client: Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
13. Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?


1. Client: Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Oper.: Ce s-a intamplat?
Client: L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Oper.: Pai si acum se poate intampla.
Client: Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
2. Oper.: Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
Oper.: Ati inteles?
Client: Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
3. Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?
4. Clienta: Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj...
Oper.: Si care e textul mesajului?
Clienta: Noapte buna, Nelutu...
5. Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...
6. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat!!! Ocupat!!!
7. Clienta: D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
Oper.: Inseamna ca ati primit un mesaj.
Clienta: Da nu umbla nime' la el, niciodata.
Oper.: Ce aparat este?
Clienta: Gesem d-na.
8. Client: Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea??? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea??? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii... Imi distrugeti familia!!!
9. Dom'soara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10° afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. O data s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
10. Client: Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!!
Oper.: Cum anume, puteti sa fiti mai explicit???
Client: Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!!
11. Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?
12. Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?


1. Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat...
2. Oper.: Ce valoare are factura dumneavoastra?
Client: Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
3. Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata???
4. De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!
5. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?
Client: Pai... din pozitia normala a omului, din picioare.
6. Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?
7. Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit... acu' ce fac?!
8. Oper.: Cu cine am placerea...
Client: Nu am nici o preferinta!
9. Oper.: Cand platiti cel mai urgent?
Client: Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
10. Oper.: Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
Oper.: V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
Client: Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
11. Client: Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?
12. Doamna, la un mesaj, primele 3 cuvinte sunt gratuite?!
13. Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat".
14. Client: Am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: Adica?
Client: Mi-a cazut celularul din cartela...
15. Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
16. Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!
17. Client: D'soara!? Cum m-auziti?
Oper.: Foarte bine!
Client: Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

1. Oper.: Ce tip de Motorola este?
Client: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
2. Client: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
Client: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
3. D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea..." Cine este, dati-mi si mie nr. lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?
4. Client: Da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) Pai...serviciile noastre (bla-bla).
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti.
Oper.: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
5. Oper.: Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
Client: Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
6. Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea?!
7. Client: Am si eu telefonul blocat.
Oper.: Ce va scrie acum pe tel.?
Client: Etern cod PUK!!!
(Dupa ce tasteaza PUK)
Oper.: Ce va apare pe tel?
Client: Etern cod PIN!!!
8. Client: Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
Oper.: Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta. (Si era).
Oper.: Aveti probleme in primirea corespondentei?
Client: Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
9. As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
10. Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stanga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
11. Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
12. Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?
13. Client: Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
Oper.: Ce tip de telefon folositi?
Client: Nu stiu, ca e intuneric in casa.
14. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!


doi vulturi stateau pe o stanca; unu era plesuv si unu era sa cada

Intr-o zi un jucator de cs si ajunge in iad. Incepe dracu sa se vaite doamne dc mi l-ai trimis p nebunu asta a distrus tot mi-a omorat toti draci si tipa ca disperatu: "Unde morti masi se planteaza bomba???!!!"

Un roman un ungur un american si un francez pleaca intr-o vacanta pe mare.La un moment dat se lovesc de un ghetzar si sunt pe cale sa se scufunde.Vine americanu si zicetr tzara mea fac orice LONG LIVE AMERICA!! si se arunca in apa si se ineaca...vine si francezu..la fel VIVE LA FRANCE!! si se arunca si el si moare.Vine si romanul..ptr tzara mea fac orice TRAIASCA ROMANIA si il impinge pe ungur in apa

Peste 2 ore tipul se intoarce acasa la nevasta: - Draga, ii zice el, nimic pe lumea asta nu e gratis ! Incepand din acest moment o partida scurta de sex cu mine te va costa 100 si una lunga 500! Sotia il priveste amuzata, deschide portofelul si scoate o bacnota de 500 pe care o tranteste pe masa spunand: - 5 scurte!


De ce taifunurile au nume de femei?! Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case....

p.s. am tot respectul pentru unguri :D "some of my best friends are unguri " =)) :D daca aveti bancuri bune cu olteni sa le puneti aici k imi plac :D

[Smurf]

Cum le spun caniballii :
Femeilor gravide ?
- 3 - in - 1
---------------------------------------
Biciclistilor ?
-fast food
----------------------------------------
Ce scrie pe placuta de la intrarea in tara canibalilor ?
-'Bine ai venit,mancati-as!'

--------------------------------------
De ce nu are Mos Craciun copii ?
R: Pentru ca isi da drumul pe horn .. :D

---------------------------------------
Diferente si asemanari dintre o blonda si o capra;
Blonda : sta capra
Capra : nu sta blonda .. :P
--------------------------------------
Un iepuras la un magazin,intreaba vanzatoarea,
in prima zi : Auziti .. aveti ciocolata din-aia care se scurge pe botic,pe labutze,pe bultica ?
Vanzatoarea : Nu,iepurasule
a 2-a zi : Auzi .. aveti ciocolata din-aia care se scurge pe botic,pe labutze,pe bultica ?
Vanzatoarea : Nu,iepurasule
Intre timp,vanzatoarea face rost de ciocolata mai sus numita,dupa o discutie cu patronul.
a 3-a zi : Aveti ciocolata din-aia care se scurge pe labutze,pe labutze,pe bultica ?
Vanzatoarea : Da,iepurasule
Iepurasul : Ce scalbos!

Marfa threadul ... am ras la bancuri :D

[LoGiStiK]

Cica
Bula in razboi cu nemtii, peste tot bombe , zboara cadavre , ploua cu gloante, Bula tare speriat se arunca intr-o fantana.
La un moment dat vine un neamt si incepe sa se uite in fantana, Bula sta nemiscat dar neamtul incepe sa vorbeasca iar Bula incepe sa faca pe ecou'.
Neamtu - Ce naiba! Vreau la mama!
Bula - Ce naiba! Vreau la mama!
Neamtu - Mai bine ma ascundeam in padurice...
Bula - Mai bine ma ascundeam in padurice...
Neamtu - Mai bine arunc o grenada!
Bula - Mai bine te ascunzi in padurice!
Doi tipi de la electrica trebuie sa repare un stalp de inalta tensiune intr-o comuna. Unu era sus pe stalp altu statea jos. La un moment dat urla ala de jos 'AUuuuuuuuuuuuu!' ala de sus coboara repede si intreaba 'Ce s-a intamplat?' , iar celalalt raspunde 'M-a muscat sarpele de sula'.
Speriat prietenu lui urca sus pe stalp si da telefon la dispecer:
Ala de sus - Alo doamna , pe prietenu meu l-a muscat sarpele de sula!
Dispeceru - Pai ... prima oara trebuie sa tratati rana , puneti spirt sa se dezinfecteze ...
Ala de jos care era mai ametit intreaba 'Ce-a zis ma?'
In fine zis si facut tipu coboara si da cu spirt peste muscatura, dupa care urca inapoi.
- Bine doamna am dat cu spirt acum ce?
- Acum trebuie bandajata rana..
Ala de jos care era mai ametit intreaba 'Ce-a zis ma?'In fine zis si facut tipu coboara si bandajeaza rana, dupa care urca inapoi.
- Bine am dat cu spirt si am si bandajat rana , acum ce fac?
- Pai ... trebuie supt veninu din muscatura...
Ala de jos care era mai ametit intreaba 'Ce-a zis ma?'
Dar ala de sus raspunde 'O sa mori ma..'

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarului?

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!


I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R: Kinder cu surprize.

Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si cacat!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- Cacat nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"

[[RO]Claudiu]

=)) ms pt bancuri :P threadul e deschis demult :P

luati de aici una din capodoperele lui dan buzdugan

R57ZHuQ8izc

[Stn_Many69]

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?[/COLOR][/COLOR]:))

[[RO]Claudiu]

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?[/COLOR][/COLOR]:))

ma eu nu cunosc clanul Stn .... care clan e ala ? ....... krek te-ai ratacit .... aici e Clanul STN cu litere MARI

of of of ..... 8-| ... oricum ms pt banc si k ti-ai facut prezenta cunoscuta

[DontWorryBeHappy]

Cica

Nice bancuri,btw citesti revista Bravo?

[[RO]Claudiu]

Nice bancuri,btw citesti revista Bravo?

pune si tu un banc nu fi zgarcit :-L

[[RO]Claudiu]

Dex :

prudent = Pasta De Dinti Cu Extras De Prune
Monolog = Olog De Un Picior
Biolog = Olog De Ambele Piciore
Sexolog = Olog De 6 Picioare (de Ex. Miriapod Sexolog
Amanat = Fara Maini
Inchinare = Transport Catre China
Invinuire = Procesul De Fermentare A Mustului
Infocare = Transformare In Foca
Ghinioane = Varianta Moldoveneasca Pentru Ardelenescul "bine, Ioane"
Imprastiere = Rezultatul Procesului Prin Care Betivii Se Fac Prastie
Bizar=zar Dublu
Macel= Mac Mic
Microscop= Scop Marunt
Inviorat = Prevazut Cu Vioara
Lesina = Pe Unde Merge "le Tren"
Meritoriu = Teritoriul Ocupat De Livada De Meri
Rateu = Pateu Din Carne De Ratza

[death_2_guta]

Ce sa nu-i spui niciodata unui politist …

1. Tine-mi si mie berea sa pot scoate permisul !!


2. Nu cumva esti ala din The Village People ??

3. Credeam ca trebuie sa fii in forma sa intri in politie?

4. Burta aia nu-mi inspira siguranta …

5. Sper ca nu vreti sa va uitati in portbagaj?

6. Uhuuu mersi mersi - si ultimu politist tot avertisment mi-a dat.

7. Ahhh … iei shpaga sau nu?



Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si targe frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.



Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.


Ce sînt oltenii? Evrei refuzaţi la export!


Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!


Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!


Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!


La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.


Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.


Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.


La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei? Depinde de vechime
:tiphat:

[death_2_guta]

3whg8_RYRXY


wa muriti de ras, nu mai pot :rolf:

il gasiti si pe cocalari.com

[grasumic]

Clientul:
Acum un an am schimbat versiunea logodnica 7.0 cu nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicand executia aplicatiilor ca bere-intre-prieteni 10.3, duminica-la-fotbal 5.0 care nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate de ex.: c:/sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt.bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

Raspuns:
Draga client
Nemultumirea dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie : multi utilizatori trec de la orice versiune logodnica x.0 la nevasta 1.0 cu speranta falsa nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: nevasta1.0 e un operating system complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs., e aproape imposibil sa dezinstalati nevasta 1.0 si sa reveniti la logodnica x.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu soacra x.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul iubita+nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire pensie alimentara si custodia copiilor). Daca instalati iubita 8.0 nu incercati sa treceti la nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu nevasta 1.0. chiar daca exista si versiuni nevasta 3.0 si nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile c:/scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor esc si suppr care necesita ulterior c:/scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul bijuterii 3.0; vacante 5.1. Optiunile: da_draga_mea 2.7 si ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0; o_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/colier_cu_diamante.exe.

[grasumic]

:)